Discussion » Dating & Romance » 转:一封女网友给穷男人的信:想和大家讨论一下

  • Saina
    Saina wrote:

    今天在别处看到了这样一封信,想贴来听听大家的看法,也顺应一下最近中文贴的走红趋势。

    各位帅哥,丑男,尊敬的宅男、机车男、猥琐男、贫二代们:

    由于受到猫扑里不靠谱男青年联盟的傻缺们的启发,我觉得有必要给你们写一份意见书,虽然这有可能淹死在你的愤怒中,但是,我只想提醒各位:站在女人的立场上,选择一个靠谱的男青年是所有靠谱女青年的基本权利。

    在你们高中或者初中的时候,如果你RP不错,幸运的话能找到一个全心全意喜欢你的女孩。没有任何金钱物质上的要求,她爱你,你是她的全部。那时候你们可以伸手问爸妈要钱,在每个节日来临,你可以慢慢存下半个月的零花钱,就为了得到她的一个笑。

    不管她给了你什么,一段记忆,一个吻,一次牵手的场景,一个夜晚的缠绵,或者痛苦的回忆,至少你得到的纯粹精神上的享受(RP特别不好的,那只能说你的人生就是个悲剧)。大多数时候,你们没有选择继续在一起——在你们分开完成学业,或者为了自己的人生目标辗转于另一个城市,甚至另一个国家的时候。

    或者你们顶住了时间,顶住了压力在一起。那个时候,她可能刚上大学,或者面临就业,或者站在人生第一个转折点上,必须学会自己应付生活,再也不好意思像父母讨要生活。你们错开了共同成长的轨迹,不要多久,她开始学会面对现实,变得物质,喜欢漂亮的衣服,名牌的包。

    而你,可能刚刚毕业,拿着微薄的薪水,除了生活,甚至没办法买得起商场里一双她钟爱的高跟鞋。而你,也不能再问父母要钱。你们也许同居,住在一间狭窄但你觉得温暖的房子里,每天清晨她给你一个吻,夜晚躲在你的怀里撒娇。你觉得幸福。她明明知道贫贱夫妻百事哀,却默认了这份压力,这需要多大的勇气以及对你的爱。

    她可是怀着幸福的幻想,认定你可以给她安稳生活以及足够的安全感才选择你的。

    但是有一天,当你们陷入无休止地陷入水电费、房租的苦恼时,当两个人下班后只顾自己沉沉睡去时,你失业,她加班,你烦闷,她忙碌,你事业受挫,她风生水起的时候。你会想,当年的爱在哪里。当年的甜蜜温馨在哪里。当年那个会崇拜你,奉你为神明的女孩在哪里。当年那个你给一块巧克力就开心半天的单纯的姑娘在哪里……

    你变得不自信,猜疑——因为你没有本事让她过上好日子。而她身边,时不时冒出几个成功男士。于是吃醋、争吵、冷战、相互伤害。分分合合不过是舍不得这么多年的感情,可最后,她还是选择了一个有钱的男人。

    你觉得她真不要脸,为了钱抛弃你。但再于她,她庆幸,总算离开那个只爱篮球,爱世界杯,爱魔兽,爱看**,爱批评她,爱为难她,爱惹她生气愤怒,爱暧昧,爱和她吵架,爱自以为是的男人;她难过,因为离开了一个曾经小心呵护,把她当成女儿疼,喜欢叫她宝贝,阻止她减肥,逗她开心,为她变成超人的男人。她庆幸离开的是一个消极的没有前途的不能给她未来的男人,她难过自己就要和单纯的过去,她崇拜的男人,她为之跋山涉水坐N个小时火车去看望的男人。

    这么多年,不是没有改变。爱情燃烧殆尽,没了**,但却知道只有彼此才是最贴心的依靠。但变得最多的是,你从一个被崇拜的男人变成了一个平庸地让她害怕的男人。曾经,在你们不需要面对生活压力的时候,她不懂得金钱对于这个世界的重要性,你就是她的天她的地她的神明她的王子。后来,当生活压力袭来,你却没了父母的支持没了当初的自信甚至连当初耐心都消失了。你凭什么,凭什么不允许她选择一个更好的未来?

    没钱的男人容易自卑,容易因为缺少自信而猜疑、畏惧、喜怒无常。没钱的男人有了钱就容易变坏,想要在有钱时把当初没能实现的美女香车豪宅一下子变成自己的。

    23岁的男人还不稳重意气用事,23岁的女孩却已经学会体贴父母的心。

    28岁的男人正当风华正茂,28岁的女人却因为没有婚姻默默忍受周围的奇异目光。

    30岁的男人可以娶一个单纯美丽善良可爱的女大学生,30岁的女人却连细细挑选男人的时间都没有了。

    女孩子的青春太短暂,你只能给承诺,给不了钻戒和婚姻。她也是会害怕会担心的,等你有了钱禁不住俗世**,她不愿忍受这样带着污点的爱,她只能离开你,找一个年纪大一点的,离异的或者有着明显缺陷的男人结婚,这个男人也许有钱,性格温存,也可能暴戾,但总是敌不过现在有钱有姑娘的你。

    女人对优秀男人的崇拜是与生俱来的,雌性动物尚且会选择在搏斗时胜利的,能带回猎物的,有地盘的雄性动物,一个女人,自然是有权利去选择一个能够给自己幸福的男人。

    如果你没有,身边还的好心肠姑娘还在,麻烦你对这种稀有的好姑娘好一点,每天积极生活,不要下班了就是上猫扑泡吧撒谎扯淡。如果你只想这样庸庸碌碌一辈子,那你应该早点离开这个指望后半辈子能和你一起幸福生活的女孩子,然后去乡下找个淳朴的,能给你生娃做饭洗衣的,对你找情人睁一只眼闭一只的善良的没什么文化,对你没什么要求的,最好是连你短信上的字都看不懂的姑娘和你过日子。但是代价也有,你不要妄想她晚上会突然惊艳到你全身的血都沸腾,也别想她和你谈人生谈理想看星星看月亮。当然你可以用钱包一个懂得品味的能欣赏你的,当然当然,你还是要有钱。

    不管怎样,你都要保持在两人关系中靠前的经济地位。这不仅因为你将来必须要面对嗷嗷待哺的孩子,双方需要赡养的父母,还需要通过此显示出你在家庭地位中骄傲的神圣的地位。

    男人喜欢被崇拜,有保护欲是件好事,但是仅仅裹足不前,只喜欢找能力不足的女人的男人是不会有出息的。即使你不改变,你也不恩那个阻止你的姑娘改变吧。谁愿意找个平庸的男人,对着他一辈子。我们尚且都是知道生活平淡才真实,但平淡和平庸之间明显有着差别,请不要随便将道德的枷锁固定在一个姑娘身上。女人怕等,正因为爱你所以才想和你走一辈子,结婚生孩子。但婚姻生活很险恶,现在的小三二奶小四小五小六们也都是虎视眈眈穷凶极恶的,怕是怕到了最后,没了青春,没了爱,没了自我,也没了心爱的你。

    你家庭出身不靠谱,没关系,只要你还有上进的心。

    你需要时间打拼,没关系,只要在她等得起的时间里。

    没房子不是你的错,但是拥有一个完整的家是你的责任。

    没有有权势的爸妈不是你的错,但是凭借能力维持一个良好的社交圈是基本的素质。

    没有机会不是你的错,但这不是你一辈子怀才不遇的借口。

    要面子不是你的错,但是如果你可以放下尊严要一个女人养着的时候,为什么不选择放下面子接受一份辛苦薪水微薄但起码能自食其力的工作。

    如果你没钱没房子没车子没脸蛋没身材没本事没志向没文凭没前途没理想没上进心没责任心,那你好去shi了!别天天惦记着猫扑里花枝招展的女网友们,老想着脱离单身走向和谐,虽然你有能力脱单,你有能力养双吗? TMD,太肤浅了,太不靠谱了。

    你宅男,你机车,你猥琐,你不思进取,你负心,OK,再好的姑娘也在你身上耗不起吧?别总抱怨姑娘们现实,你有时间发牢骚、上猫扑不如出去赚点钱,有能力的男人自然能吸引女孩的。我代表所有广大的靠谱女青年告诉你,第一,养不起老婆一开始就别泡妞;第二,泡到了妞麻烦你有点责任感;第三,别让你的孩子跟你一起喝西北风,给他良好的成长环境是你们作为父母基本的责任;第四,别不自信,作为一个靠谱的女青年,我很负责任告诉你,没有女人轻易敢嫁给只有一个行李包一本诗集的流浪汉,但更值得你观察的是——没有女人会轻易鄙视一个认真为自己理想而奋斗的男人。

    年轻的你什么都没有,但你若真有能力,那不过差的是时间。不要总抱怨别人家里有多好,你也会有出人头地的那一天的。

    最后,等你们有钱了,别总害怕姑娘是冲着你的钱和你好的,她们选择是因为你看起来离幸福生活更靠谱一点。不是所有姑娘都是坏心眼,关键时候,你自然就能看见她是不是真的站在你这边。

    希望你总能找到你想等的那个姑娘

  • Saina
    Saina wrote:

     更有意思的是,刚看完那一封信,马上又看到几乎是针锋相对的另一封信

    石康:不奋斗的姑娘我不爱。

    在恋爱这件事上,我可能有点背,总是遇人不淑。这些年来,很多姑娘走马灯似的在我身边晃来晃去。我曾一连串儿混了5个姑娘,事实上,跟每个姑娘开始交往时,我都还觉得挺满意的,但经过一段时间的相处,她们的品行渐渐令我改变了对她们当初的美好感觉。我从未见过她们的钱包长什么样儿,也没记起她们曾经为我做过些什么事儿,她们只是一味地向我展示她们的年轻可爱。其实,男人对那些东西只是最初觉得新鲜,多看几眼就平常了,而且,年轻可爱有着太多的竞争者,如果没有独特的本事,男人很容易从一种年轻可爱,转移到另一种年轻可爱上。我可以呵护她一个月,但第二个月便心生怨恨,觉得她完全不值得我如此,到第三个月我便会悄悄地注意别的姑娘,对不起,人往高处走,水往低处流,你不是觉得你很好吗?真不巧,哥们儿又遇到一个更好的,先撤了。

    她们若问我为何离去?我会直接回答:“因为你品质太差,因为你对我不好,因为你太自我了,因为我不想照顾你了。”这就是我谈恋爱的方式:我会对你好,但你要是飘飘然地接受,并觉得理所当然,那你就太没眼力价儿了,就是对我不好。呵,对不起,我只好换人了。没有原则地溺爱一个人,只能让这个人变得自私冷酷,只考虑自己。不管男人还是女人,对于一个根本不关心你的人,你还使劲地对她(他)不计任何回报地付出,那不是受虐狂吗?

    我曾经对一个女友谈起我要一个人去欧洲旅行,她生气地说:“你怎么一点责任也没有,怎么就没想想带着我一起去?”我看着她,内心感到一阵悲凉。事实上,我们曾一起驾车去过小半个中国,她不会开车,只是坐在一边享受音乐和美景。住旅馆时,她只想住豪华的,吃饭时只吃菜不吃饭,且不知节省,她有的只是在享受之后抱住我,对我说她爱我。我真想告诉她,我还没有阔绰到只带着女友随便旅行的程度,就是有,我也不会那么做,太奢侈了。如果是我一个人去,可以花半年游完整个欧洲,而带着你,我游完几个国家就只好打道回府了。更重要的是在她的观念里,还没有为两人在一起尽责的想法。

    在我看来,旅行时你不出钱,出点力总可以吧?便宜旅馆住一住,吃饭时少点两个菜,这总可以吧?或是在旅行时也出点钱,不在乎多少,表示你也想为这件事尽点责也可以啊,但她一点这方面的意识也没有,只是一味地要求我对她尽心尽责。每当我拒绝她这一类建议或要求时,她都会气愤地说我不爱她。我觉得这跟爱不爱没关系。我拒绝她,其实是在提醒她:你的要求不合理。委婉地指出这一点,正是表示我对她的尊重。我想告诉现在的姑娘,想通过恋爱得到轻松安逸的生活,这完全是幻想。人生总是很累的,你现在不累,以后就会更累。恋爱就是相互分享我的朋友很多,现在他们大都已经结婚生子,开始过上他们曾经非常鄙视的庸俗的中年生活,但我对这种生活坚决抵制。

    到现在为止,我仍然过着我想要的单身生活。我想,这辈子我都不会结婚,因为我认为,婚姻只有一种情况下值得为之努力,那就是通过全面衡量,觉得结婚比单身更能促进恋爱双方分别实现自我。但直到现在,我也没有看出结婚比单身胜在何处?倒是发现了一些婚姻生活的弊端:一些成家的人都比他们年轻时更懒惰、更颓废、更缺乏活力、更自以为是。所以我想好了,在年轻的时候多赚些钱,老了就雇一个好护士,一个好保姆。我不能为等老了有一个人来照顾我,而娶个媳妇,生个把孩子,那样的话还不如雇一个人照顾我。毕竟,媳妇我无法更换,但护士和保姆却可以随时换。还有,我可以把三到五个老情人,列为老来非常固定的精神交流对象,我认为这肯定比跟一个人一起白头偕老要好。有时在北京呆腻了,我就会去厦门,租个临海的房子,在房子里对着大海看书写作,或是练练网球,间或地谈着恋爱,享受着或孤独郁闷失眠或充实高昂兴奋的小情绪。在恋爱方面,我不喜欢互补,我喜欢找跟我能力相当的姑娘,最好是数学和体育都很拿手。

    我们在一起不仅可以休息和娱乐,还可以精神愉悦地交流,相互分享健康、智慧、知识、观点与情感,然后双方在经济和生活上可以互相扶持。爱情在我眼里是手段而不是目标,我提倡的情感生活是,一起努力,共同分享,最终使每个人都成为更好的自己。你问我幸福是什么?就我目前了解的一切,可以这么回答:幸福即自由,即自由地支配自己的时间、空间、身体与财产,以及实现自己的一些愿望。

    1.爱情是计较回报的

    经常听到有人说:“爱情就是不计后果地付出,你若是没有这种感觉,你便是没经历过爱或不懂真正的爱。”这只是一些人被情欲蒙蔽后的胡说八道,不足信。爱情与天下所有事情一样,都是计较回报的,甚至是最计较回报的。“完全不顾一切地付出?”那不是有病吗?我以为,碰到这种没有理智的人,你最好躲远一点。两人之间计较得好,能达成平衡,可互相有利,便是成功的爱情,相反,必有一方不舒服。任何试图把自己的快乐建立在别人的牺牲之上的想法都是自私的,也是不现实的。

    2.爱是一种能力

    对那种成天无所事事只想谈情的人,我们必须离开他们,与他们成家对他们好,只是给自己添麻烦,无能的人百分之百是个自私的人,因为他(她)根本没有什么东西可付出,他们的感情一钱不值,他们在别的事情上没有真正努力过,又怎会在爱情上懂得努力?

    3.爱情需要门当户对

    我很难相信灰姑娘的故事,反倒是相信实力相当比较明智,你找到一个太好的,深感幸运的同时,多半只是在给自己施加压力,“这一位才貌双全的姑娘我配得上吗?”“这一位完美丈夫我能拴住吗?”这种狐疑令人崩溃,再自信的人也经不起现实的打击。还是“门当户对”较为理性,不然,你就只能力争上游,为了配得上那个爱你的人而加紧奋斗。

    4.女人也要有责任感

    有一类女人很贪心:既喜欢古代妇女不劳而获的待遇,又希望把现代女性独立自由的好处照单全收,希望两头儿全占。她的武器就是使用种种小伎俩嫁给你,然后你就要为她的人生负责了。她先把自己当成一件物品,归属于一个男人,而当这男人试图自由使用时,她又想拥有自主权。当男人不要这物品时,她还不同意,一副强行卖出后不许退货的架势。我特别想对这类女人说:当男人对你负责时,你也要对男人负责,女人同男人一样对家庭的生活品质负有不可推卸的责任,这是一种态度。

    5.婚后不要忽视自我发展

    有一个满意的婚姻,并不意味着有一个满意的人生。人生应该具有更高的要求,除了对感情和家庭有需求之外,女人还需要很多东西,比如健康、职业生涯、个人心智的发展、各项生活技能的提高,以及情感的成熟、自由和观念的进步……很多女人婚后忽视了自我的发展,只会在家里用小计谋去治服丈夫和孩子,四十左右,她们上了男人的饭桌便有如呆头鹅。她们的空间显得狭小而可怜,她们掉队了,没有达到个人的发展,当她们用尽心力维护的家被自己的同性侵犯时,她们竟无还手之力。她们这才意识到,没有了姿色,她们的自信就全部瓦解了。她们缺乏别的能力,这是她们发展得不平衡的人生所自酿的苦酒。

  • Albulena Imeri

    都讨论n遍了。

  • G
    G wrote:

    interesting....

  • ❤Pinkbubble❤

    猫扑的那个写的很现实很全面很确切。爱情在现实面前脆弱得不堪一击。。。

  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:

    各有各的道理吧。反正就是不管男女,独立得更好。男的要有责任感,女的最好独立得好,就算不大富大贵,也最好能养自己,哪怕有人养了,自己赚个零花钱也好。

    经济实力决定家庭地位。。。

    石康,我大学时候影响我们班的一个作家,《晃晃悠悠》可是我们班的集体读物。 很久没看他写的东西,这倒见了

  • Da Fan
    Da Fan wrote:

    讨论了n遍的问题了...

    这个事儿,不同的女人,不同的男人,都有各自的观点。但我觉得,假设有一帮子男女,聚在一起,打算要好好讨论一下这个事情,首先得第一步,应该先找一个人,给他们,特别是给女生,上一节“经济课”:

    人这个物种,如果不在妊娠期间加以甄选,男女比例就是严格的1:1。就算是在中国这样的国家里,选择性生产的情况相对严重,男女比例也几乎是1:1。同时,男人长大一岁,女人也长大一岁,完全一样。这意味着,适龄的男女数量理论上也是几乎1:1。而实际上,在大城市中,往往女多男少(这个问题就不展开说了)

    择偶过程中呢,不同的女人自然有不同的标准,但同样,不同的男人也有不同的标准。不论男女,都想着要去找符合自己标准的人。择偶这个问题,永远也不是一厢情愿的事情,而是一个双向选择的过程。

    每一个个体,但凡他/她在心中设定了一个“择偶标准”,都会减少他/她的选择面。如果一个群体,如某个社会,某一性别的众多个体的“择偶标准”趋同,势必会使得符合标准的对方性别群体相对稀缺,稀缺程度和“择偶标准”的苛刻程度正相关,结果就是供不应求,而供不应求的结果自然就是“价格”的上升。

    问题:这里的“价格”指的是什么?别忘了,两个性别在做选择的权利上是均等的。于是,这里的“价格”,不如改称为“对价”,具体说,那就是你是否符合对方性别群体中苛刻程度相似的“择偶标准”。

    说了一大堆废话,估计明白人早就知道什么意思了。简单说吧,在择偶问题上,这个社会中,没有任何一个性别是处于主导地位的(实际情况是,还是男性更加主导,但这是另话了),大家都是在做双向选择。人人都有期待“好”的权利,但既然是双向选择,那必然就会涉及一个问题:

    你期待更“好”,但是你有什么?

     道理其实很简单:提要求没问题,提什么要求也不是重点,重点是,你提要求的同时,想过没有,自己是否符合对方的要求?能符合多久?

    OK,简单得不能再简单的“经济课”就是这些~~

     

    至于这个信嘛...我向来支持女性们都能心向靠谱儿男,同时也成天教唆身边的姑娘们离开让她们死去活来的傻逼男人。不过呢,哎,任何社会的任何阶段,不论是用哪个尺度衡量,人都总是正态分布的...我跟那些姑娘说的“靠谱儿男”,其实一点儿也不苛刻,健康,负责,吃穿不愁,真心对你,这就够了。最终目的,与其说是让她们去找“靠谱男”,不如说是让她们赶紧将“不靠谱儿男”都屏壁掉。无奈很多姑娘并不是这么想的,而是还盼着更多的东西:更贵的车,更大的房,更多的牌子...更有钱的岳父。嗯...我其实也不反对女人想着去找更“成功”的男人,这也是人性所趋。不过呢,依照“经济课”所述,条件越苛刻,一方面,符合的人群越小,且这种人群变小的的趋势随年龄段不同而变化的趋势并不大;另一方面,符合的人群对你的要求也越高。这简直就是废话,当然了,认识不到这句废话的姑娘的人数总是令我惊诧...

    那么,如果说现在的女人要成功的有钱人,成功的有钱男人要什么?什么都不要,就是一门心思地爱上你了???你不觉得很扯淡么...

    OK,以上是“你要求那么高,可你有什么?”的部分。

    接下来开始,“你要求那么高,但你貌似也符合对方群体要求,可你能有多长时间”的部分...

    好吧,我来猥琐地回答刚才那个问题吧...成功的有钱男人通常喜欢如下三样中得一样或几样:1,你或你家族的金钱或地位;2,全面的个人能力和水平;3,美女。纯功利地讲,我们姑且认为,一个姑娘,具备了以上三点中的一点或几点,可以算做她去追求成功的有钱男人的“对价”。但是,既然两个人在一起是一辈子的事情,于是接下来我们讨论一下“时效性”的问题。很显然,这三点之中,有明显实效性问题的,只有第三点...

    说难听点儿,功利点儿,男人都喜欢美女,成功的有钱男人不但喜欢美女,而且更有可能获得美女。但美女想着以自己的外貌作为自己追求成功的有钱男人的“对价”的想法是危险的,因为十年,二十年之后,男人的“对价”通常只会更坚实稳固,但你的“对价”却始终在加速贬值。猥琐的男人在你年轻时,你不论是站着还是躺着,都能迷死他,他自然对你好;可N年之后呢?他看你站着不好看,躺着也搞得不爽,你家族也对他的事也没什么好处,你也不具有他打心眼儿里欣赏的全面的个人能力和水平,追逐他的下一代、下下一代的美女还越来越多,嗯...他要你何用啊??

     

    人,不论男女,都是一样的。不断地学习提高,完善自我,同时坚定地相信,把人和人绑在一起的最核心有力的力量,是且只能是感情,而不是自己的那些“要求”;在此基础上,再去依据自己的情况,适当地追求更多物质的东西,这才是正道儿

  • G
    G wrote:

    DF,这不会真是你写的吧

     

  • Da Fan
    Da Fan wrote:

    当然是我写的,码点儿字还不简单,嘿嘿

  • G
    G wrote:

    阿凡哥(注意,不是阿凡达)

    牛咧,写得不错。

  • Da Fan
    Da Fan wrote:

    嗨,都是些很浅显的道理嘛~ 市场上就那么多东西,其中的好东西数量也很有限,全去追求好东西,势必很多人根本没戏。男人都爱美女,不过我觉得男人还是能相对理智点儿,YY美女的同时,也还是经常能撒泡尿照照自己是个什么货色;女人在喜爱帅哥这点上也还算是相对理智,知道资源有限的道理,甚至能想到帅哥的危险性;可为什么在追求物质这一点上,很多姑娘却总是猪油蒙了心呢?我从来也不是什么“道德”的卫道士,再我眼中,这个词儿本就是个虚无的东西,我只是见不得别人脑子不好,特别见不得别人的种种抱着对自己好的心,而实际上却是在亲手把自己陷于尴尬的二B想法和行为。。。

    当然啦,那个什么信里面倒还有句话相对靠谱儿:“如果你没钱没房子没车子没脸蛋没身材没本事没志向没文凭没前途没理想没上进心没责任心,那你好去shi了”嗯,这样的男人我也觉得不靠谱儿,确实该无条件地屏蔽掉,哈哈。

  • Simen Stensvoll

    那个那个凤姐怎么没死~

  • G
    G wrote:

    DF:我最近拙于笔耕,就不说那么多了。就是看看,学习一下大家的东西。

  • Sarawang
    Sarawang wrote:

    学习了 原来是酱紫滴啊

  • Saina
    Saina wrote:

    唉,贴上这个之后就有事一直没能上网,其实我原意是想听听大家对女孩追求物质安全感的看法。

    物质和爱并不是对立的,如果女孩子爱一个人,这个人有钱或是没钱其实并不影响她爱他的方式,只能说如果一个女孩爱的人通过自己的奋斗或者运气能让她过上优越的生活的话,她作为一个女人是很幸运的。可是现在的趋势有点本末倒置,好像只有有物质基础的男人,才是值得爱的,好像这封信里写的一样。

    我一直觉得物质不是选择男朋友的首要条件,而且我觉得通过找男人来获得经济保障是一件很得不偿失的事情,可是现在的社会趋势就是越来越物质化。前几天我去了一家专门修奢侈品牌包包的店,坐等的半个小时里面,看到了三对身材相貌穿着都在水平线下貌似暴发户的男人和模特身材天使脸蛋的女人的夫妻组合,女孩拿着好几个LV香奈儿包包甜甜地叫声老公,男的就自觉地掏钱包,当时我心里面真是百味杂陈。

    没错,优越的经济条件可以让女孩子有更多的时间精力关心自己的外貌,有更强的实力购买奢侈品来让自己看起来更高级,可是为了这些早早出让自己的青春和自由真的值得么?

    也许他们是真心相爱吧,我只能这么希望了

     

     

     

  • Da Fan
    Da Fan wrote:
    "为了这些早早出让自己的青春和自由真的值得么?"。。。这个问题嘛,怎么回答啊...标准答案简单又不简单: 纯靠运气啦~ 纯看那个男人是不是个“好人”了。我相信我比女人了解男人得多,世上的男人,按照女人对“好”的标准,发自内心"好"的,不多,有“硬通货”的男人里面,更少... 作为坚定的女权主义者,我总是四处宣扬,女人要想着为自己,为别人,为社会,承担更多的责任。这看着矛盾,实为本质。为何女生总是在说什么“安全感”,却几乎没听过男人去提什么“安全感”,那是因为在现有社会体系里,默认状态就是,男人的“安全感”都是想当然要靠自己争取的,不能没有的,就算没有,也要硬着头皮有的。 过去的社会中,女性没有权利,也没多少义务,“第二性”的地位是光明正大地被宣传和教化的。新的年代里,大家宣扬“男女平等”,无奈一部分女性(我确实没觉得这个问题在中国是一个普遍到可以generalize的问题)错误而单纯地理解为权力的提升。事实上,通过大家都能想象到的种种形式体现出来,女性的“权利”确实有了很大的提升,但是,架空义务的权力是否可以获得?可以。方法是什么?方法只有一种,被给予,顶多可以说成是拿自己的“软通货”交换。“被给予”意味着什么?大家都能想到,那就是给予者可以给予,也可以随时停止给予。这就是为什么很多女性,无论如何,根深蒂固地重视“安全感”,总觉得不安全的原因:现在的社会模式下,潜移默化地,还是模式化地把男人造就为“一个人照样活,两个人更好,多多益善”的人;而把女人造就为“如果一个人,那就什么都没有了”的人,从而需要去从外界获取各种各样的“资源”,包括物质资源和精神资源,以维持自己的“安全感”。 至于何为“硬通货”,何为“软通货”。直说啦:这个社会,金钱,权利,知识,眼界,广义的能力,人和人的真感情(男女真心相爱包括其中),等等,这是硬通货;相貌,身材,甚至狭义的气质,这是软通货。 至于一个人,一个女人,是否能获得长期的,架空义务的权利?答案是完全可以。至于怎么获得,嗯,之前说过了: 纯靠运气啦~
  • Synne Syverstad

    人,不论男女,都是一样的。不断地学习提高,完善自我,同时坚定地相信,把人和人绑在一起的最核心有力的力量,是且只能是感情,而不是自己的那些“要求”;在此基础上,再去依据自己的情况,适当地追求更多物质的东西,这才是正道儿

    但是,架空义务的权力是否可以获得?

    这两句话是亮点~!!!尤其是第二句,说的很精辟很发人深省嘛!应该随时问自己~运气是有的,但不是总有的,还是要好好走自己该走的路,做该做的事,有运气算惊喜,没有也正常过~

  • Da Fan
    Da Fan wrote:
    作为纯粹的,猥琐的,同样分泌睾酮的男人的一员,既然男人没“好”货,我自然也不是什么“好”男人。同时,作为坚定的自然科学信奉者,我坚信,靠谱儿的“好”男人,靠谱儿的状态是暂时的;处于时而靠谱儿,时而混蛋的uncertainty,才是永久的。 人与人交往,最好首先把对方当成神经病,然后再去慢慢发现他的聪明之处;女人与男人交往,最好首先把他当成一根JJ,然后再去慢慢探究他的大脑,还有心灵。我这不是教唆人去变得虚无和犬儒,那样也很差劲。我只是觉得,有理想是好的,但作为成年人,一上来就瞎幻想,这是不好的:D
  • Simen Stensvoll

    女人与男人交往,最好首先先研究他JJ,然后再去慢慢探究他的大脑,还有心灵。

  • Da Fan
    Da Fan wrote:
    ls是新时代的优秀的靠谱儿女青年,可惜缺乏稳定的性生活,鉴定完毕:D
  • G
    G wrote:

    DF,这不光天化日明目张胆地向你表白了,哈哈~~~

  • Alexander Mostue

    双向的要求,在基础上男人更要求女人金钱以外的东西,女人更要求男人物质的保障,偏差值在一定范围内就平衡。其实站在女方角度和男方角度看问题的两位都在偏差值内,只是遇到的异性在偏差值外。要不干脆凑对,他俩就不上mop讨论这问题了

  • Alexander Mostue

    好吧,也可能会转向上mop讨论别的问题

  • ❤Pinkbubble❤

    不知昨晚有谁看了《时尚装苑》的专题:“男人有什么你才嫁给他?”男嘉宾是歌手黄征,他认为男人有一颗爱着她的心就可以,女嘉宾秋微认为是稳定的经济基础。节目组在街上随机采访的众多年轻女孩,在题板的4个选项中(1 浪漫,2. 相貌堂堂 3 性格相投,4 经济基础),几乎所有的女孩子都毫不犹豫的选择了4经济基础。但随后采访的意大利女孩和芬兰女孩分别选择了“性格相投”和“浪漫”。

     

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