Discussion » Nonsense » 一位上海女生所经历过的N次感情---说实话我看得内牛满面,随便转转,没什么意见发表

  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    遇到过各种形形色色的男人,想写出来和大家分享,不知道大家有没有兴趣。


    其中还是有JP的,也让我见识到男人花心滥情,负心无情,可以到一个什么程度。

    当然了,也遇到过善良温柔的男人。。。。。。。

    先说1号男,也就是我的初恋了。

    当时是朋友介绍的,见面之后嘛没有很喜欢,也没有不喜欢,就是没什么感觉。

    回到家他发消息给我,发了一段时间之后,觉得他对我满好的,然后朋友也一直极力撮合,个么我们就确定关系,谈朋友了。

    谈朋友的时候因为夏天,周末就常常去他家,他一个人住的。

    我们就玩玩电脑,聊聊天。他对我也真的很好,想所有的办法让我开心。。。

    那时候我就觉得这样也不错,很平淡,但是很单纯的生活,也挺快乐的。

    有一天周末,去他家,中午吃好饭,我就觉得有点懒得动,就说,你玩会电脑,我自己看会书

    他说好的呀,个么我就去躺在沙发上,找了本杂志看看,看着看着就困了,睡着了。。。

    其实我没有睡的很沉,然后迷迷糊糊,就觉得他压在我身上,在摸我的胸。。。。

    当时我脑子里一下子闷掉了,不知道要怎么办,一片空白。


    现在想起来那时候自己很傻的,但是那时候是真的闷了,眼睛也不敢睁开来,就任他摸,自己还装睡。

    脑子里一直在想,要死啊,哪能办啊,跳起来会太尴尬伐,个么他等会脱我裤子哪能办啦。。。。。



    我就想,干脆假装翻身翻不过去,醒过来好了……

    然后我就付诸行动,翻身,他看我动了,本来我以为他会跳开,没想到大概我动了,他更加有反应了,就在我耳朵旁边叫我名字,下面顶住我。。。

    我想,那么要死来,行不通唉!

    我就心一横,很用力的推开他说,哎呀,尿急啊。。。。

    就奔到厕所去了。。。。

    一边上厕所,一边发现自己有点不对劲,到这个时候我才发现,我的胸罩扣子已经不知道什么时候被解开了。。。。

    心里不知所措,就自己扣子扣好,走出厕所。。。

    他跑过来摸摸我的头,好像没事情发生一样的说,睡觉还憋尿,不好的呀。

    我说我又没憋尿咯,他说,那你怎么会那么急跳起来去厕所的……

    我就没响,心里想,还不是因为你动手动脚

    这件事情就这样过去了,我们谁也没提,这天就过去了

    然后这件事情我们就再也没有提起,我心里当时觉得这个男的会不会其实很恐怖,但是表面对我很好啊?

    有大概一段时间,我都对他很警惕,不敢去他家,都约在外面。

    但是他还是一如既往对我很好,而我的朋友,她叫花花,她也有跟我说,男人想那个事情是很正常的呀,你不要想太多了。

    其实本质上我不是个很保守的人,我觉得那个事情嘛就是你情我愿,可能我这样说有很多人跳出来骂我,但是我心底是觉得要AA,就是彼此都愿意,大家开心就好了,至于什么结婚的时候把第一次交给老公,我当时只能说有这个愿望,但没觉得很重要。


    在我们谈了半年之后,我们就AA了。

    到现在我都偶尔会想起来,他抱着我哭了,说我们要永远在一起,结婚,生很多孩子,他赚很多钱,让我在家每天睡到自然醒……

    后面的日子里,他还是对我很好,甚至比以前对我更好。

    那时候每星期他都带我去吃KFC,大家不要笑哦,那时候KFC还算蛮好的。

    他总是看着我吃,自己不吃,我说你干嘛不吃啦。

    他就说,等你吃完,我吃剩下的。

    我身边的人都说他是绝世好男人了,但是我却越来越觉得压抑。

    或许是觉得他的爱太重,我负担不起

    因为只要我不是在他身边,平时的日子里,他就要一直追问我行踪,比如我今天出门了,他就会每隔2小时打电话来问,还没回家啊,还在外面啊

    我没觉得甜蜜,觉得很烦

    其实我自己心里知道,对他,我始终谈不上爱,也没有很喜欢,只是觉得很有安全感,和他在一起,心里很安心。

    但是那时候我很任性,也不觉得自己要安定下来,所以不觉得自己要去珍惜。

    就在这个时候,我遇到了2号男。

    2号男在外形上,比1号男好很多。

    当时1号男是有稳定工作的,2号男却三天打鱼两天晒网的。

    但是我却被2号吸引了,他很会说话,很会花小姑娘的,一直问我,啊啦谈朋友伐啦。。

    我就脑子昏了,觉得这种前所未有的感觉,大概是爱情?

    然后我就心里决定,我要和1号分手。。。。。

    那天,我打电话给1号说,我们见个面吧,我有话跟你说。

    他说,那我下班过来,到你家楼下的花园。

    那天下着小雨,我和他站在花园里,他过来要抱我,我朝后退了一步,躲开他

    他说,你哪能啦

    我说,我们分手吧

    他说,为撒,为撒要分手

    我说,我喜欢上别人了

    他沉默了很长时间,然后说,很喜欢那个人吗?

    我说,恩。

    他说,一定要分手吗?

    我说,恩。

    他说,和他在一起,会比和我在一起开心吗?

    我说,恩。

    他就点点头说,那我知道了,好吧,你要分手就分手吧。

    说完,他就转身走掉了。

    我和1号的故事,就到了这里。

    后来在好几年之后,我们又有了交集,这个就是后面再说了。

    和1号分手之后,我和2号就开始谈朋友了。

    如果说,和1号在一起,是平淡而安定的生活,那么和2号在一起,就是完全不同的生活了。

    他总是变着花样带我去不同的地方,今天去这个公园,明天去那条街,今天去和这群朋友玩,明天去和那堆兄弟吃饭

    我不能说他对我不好,但是这份好,却不如1号来的真诚,有时候觉得很做作。

    比如我们吵架,他的朋友第二天一定会告诉我,他多伤心,他喝很多酒,他怎么怎么爱我。

    是的,我承认,我怀念1号的好了。

    在我们分手之后,他没有再和我说过一句话,在我们分手的那个晚上,他只是打电话给介绍我们认识的朋友,也就是花花。他对花花说,我们分手了。他们也是很好朋友。

    一直到我和2号谈了三个月之后,花花才对我说,我真的忍不住要告诉你了,1号他很痛苦,每天晚上都睡不着,当初,为了你喜欢,他去学吉他,你们分手后,他就一个人在弹吉他,几个小时的弹,我去看他,他也不说话,就一个人弹,然后弹着弹着就哭了。

    现在想想,那时候自己多残忍,因为我只是淡淡的说,会好的,谁都会失恋,谁都会好

    和2号的关系,维持了5个月。

    因为有一天我发现,他朋友的女朋友一直对他很暧昧,即使我在场,也会爬在他手臂上撒娇,而他的朋友也无动于衷。

    我忍不住单独的时候说,你和她,是不是有什么。

    他说,别乱想了,哪里有

    但是我看到他眼神闪烁,直觉告诉我,一定有。

    我就说,还想瞒我到什么时候,我早知道了。

    他脸色一变,抱着我说,对不起对不起,我不是故意的,那天是她勾引我的。。。

    我以为自己会很难过,但是我没有,我只是很平静的说,我们分手吧。

    接下来的几天里,2号不停的打电话给我,求我原谅,说自己爱的是我。

    我也一直没有改变自己的决定。

    一直到有一天,下了很大的暴雨。。。。

    我下班的时候看到他站在对街,没有撑伞,浑身湿透的。

    我就走过去说,你在这里干嘛,回去吧,我们结束了。

    他哽咽的说,不要,我不要分手。

    我转头走了。

    他冲上来拉着我说,你知道伐,今天公交车抛锚了,我为了怕见不到你,就在雨里跑了2站路跑过来,我是真的爱你啊。。。。

    可能很多人看到这里又要说我狠心,但是我当时觉得很可笑,觉得他很假,很虚伪。

    和2号就这样分手了。

    在大约半年之后,我遇到了3号。

    和3号在一起的日子,也属于平淡型,一起出去逛逛街,在家看看电视,去网吧玩玩电脑。

    其实这个时候的我,心态已经变了,已经想过安稳的生活,谈几年朋友,然后结婚,生孩子,就这样一直到老。

    有一天,在3号家,他说要洗个澡,我无聊就想上QQ。

    忽然发现QQ登陆条里,有个别的号码,不是我的,也不是他平时用的。

    我用手机记下了这个号码,心里觉得,他可能瞒着我在做什么吧。

    回到家,我一直到晚上,他自己的QQ下线了,他去睡觉了,我才打开自己的登陆框,输入了这个号码。

    密码呢,我想了想,试了试他的生日,电话,名字,都不行。

    我忽然想,会不会他和那个平时用的QQ设置一摸一样的密码呢?我一试,居然,登陆了。

    这个QQ里,都是女的,而他的用户名,叫我爱小妙。

    我把那些女的一个一个详细资料看了下,找到了一个女的,叫小妙。

    我记下了这个女的的QQ号码,就不动声色的把他的关了

    其实我也不知道自己究竟怎么想的,当时我只觉得我要把他留在身边。
  • Dee.X
    Dee.X wrote:
    未完待续啊!
  • Ann Wang
    Ann Wang wrote:
    冗长
  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    长 不过我还是很有兴趣的读完了
  • 王小猫
    王小猫 wrote:
    难以掩饰我八卦的心情,请继续。。。
  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    我没注意 原来没转完
  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    后来的一段日子里,在他面前,我还是装的什么事都没有,又QQ去加了那个叫小妙的女的。

    那个女的一点也没有怀疑我的身份,以为只是无意间加到的一个同是上海的小姑娘。

    渐渐的,我们谈的很投缘,她告诉我,有个男的在网上追她,还改名叫我爱小妙。我说,那你呢,你对他有感觉吗?

    她说,还好吧,没什么感觉,就是有点同情。因为那个男的被女朋友抛弃了,所以伤的很重,已经很多年没有动心,直到遇见了她。

    我在心里冷笑,这个男人,原来一直在用这样的伎俩。

    一年之前,他也这样对我说,然后我们渐渐走到一起,现在他又用同样的话,去对另一个女孩子说,而可能,还有很多个我不曾发现的……

    这个时候的我,已经不想再和他在一起了,心也已经冷掉了,忽然对他充满了恶心,没有感觉了。

    但是我不甘心这样放过他。

    还有就是,我不想小妙步我的后尘。

    于是,我对小妙摊牌了,说了我怎么发现他有别的QQ,怎么发现小妙的存在,怎么去找的她。

    小妙听了很惊讶,不敢相信的说,他真的是男朋友吗?

    我说,你有他手机号码吗?

    她说,有的,他会给我发短消息,我们交换过号码。

    我说,哦,是不是137XXXXXXXX

    她说,真的,原来你说的是真的。

    我说,如果你还不相信,我们可以见面,当着你的面,我给他打电话,让你听听他是怎么叫我老婆,怎么甜言蜜语的。

    她说,不用了,你不要难过了,这样的男人,不值得。

    我说,小妙,他这样玩弄女人的感情,我不想放过他。

    于是,我和小妙,站到了一个战壕里,对付这个3号贱男。

    话说我跟小妙就达成一致了。

    接下来呢,小妙还是装作什么都没发生的,他也还是不要脸的在QQ上要求小妖接受他。

    我心想你真是下贱啊,你只看过人家的照片,就这样急厚啦厚的要人家接受你啊

    个么我跟小妖就商量来,决定小妖去见他一面。他开心死了,说好星期六见。

    他还西格格的说自己跑到小妖家附近的虹口公园,让小妖不要那么辛苦跑出去。

    然后我呢,就跟他说,星期六我来你家哦。

    他就推我来,说,不行呀,我有事情呀,要出去。

    我就说,个么算来,我去找我的女朋友玩咯。

    个手大家想到了伐,就是他们在虹口公园见面,他开心的死说甜言蜜语的时候,小妖就故意接了我的电话跟他说,哎哟,有个朋友来找我,我叫她过来哦。

    个么3号贱男已经全心全意要追求小妖了,当然就说好好好,想见她的朋友咯。

    然后我就出现了。他的脸色不要太难看哦

    反正当时场面就是他很尴尬,啊啦2噶头很爽。

    我和3号男的故事,就个那结束了。

    后来我想想,还真是心有余悸,他背地里这样去拈花惹草,对我却还是好的不得了,如果不是我发现,那么我们结婚的话,我以后不是要哭死啦。。。。


    从这个事情之后,我心里也有了后遗症,就是很容易怀疑男人不忠,只要有蛛丝马迹,我就会警惕起来。。。。。

    男人真的很可怕,唉。

    4号男是小妙给我介绍的,他是小妙的表姐的堂弟。

    小妙这个介绍人,不是存心的,她只是叫大家一起出来过12月31日,结果,我就认识4号了。

    我和4号交换了电话QQ之后,做了很长一段时间的普通朋友,偶尔也会出来吃饭,唱歌,但是都有别的人在场的,有时候是他的朋友,有时候是我的朋友。

    有一次花花跟我说,他经济条件应该蛮好的。

    我说我不知道呀,没问过。

    花花就说,看的出的呀,你看他穿的用的,还有态度满大方的。

    我还开玩笑说,个么你要去试试看谈朋友伐啦

    花花就说,弄刚度啊,他喜欢的是你好伐

    我说,我又没感觉的,你晓得的呀,我的心不晓得哪能会额,好像死掉了。

    个手我和4号就继续做普通朋友,但是我就留心了下,发现他对我是满好的。

    和4号男的发展,是在一个周末。

    那天小妙要出差,就托我把一张盘交给4号。

    我就打电话给了4号,他说他正发烧在家呢,但是光盘要急用,问我能不能送过去。

    我想反正也没事,再说他生命,也不好意思叫他出来,所以就去了。

    到了他家,他爸妈都不在,好像去什么亲戚家了,他叫我进去坐坐,个么我就进去坐坐了。

    他生病嘛就继续躺在床上,个我就坐在床边的电脑前的椅子上和他说话,问他身体好点了伐之类的,忽然他就说了句,我满欢喜侬额。

    我就楞了一下,假装没听到,继续噶三户。

    他又说,哎,我刚才说的你听到伐啦,我欢喜侬。

    我就呆在那里说,不晓得哪根筋搭牢了,问了句,哪能呢?

    他就说,啊啦谈朋友,好伐啦

    个么我就说,我考虑考虑哦,再说再说

    就起来准备回去了

    心里嘛老实说,我也有点动摇的,就觉得大家相处的不错,谈谈看也可以的。

    话说我准备起来回去了,4号忽然拉住我说,谈朋友伐啦,你给我个答复呀。

    我说,我考虑考虑,考虑考虑。

    他忽然说,个么,要么,啊啦先AA伐。

    配合这句话的时候,他就开始抱我。。。

    我脑子里三秒没反应过来他的逻辑,心想是伐是发烧拿脑子烧坏特了啊?

    我就说,你发什么毛病啦,我要回去了。

    我就挣开他,朝门口走。就在要走到他房门口的时候,他忽然冲过去,像个闪电一样的,把房门关上了。

    然后回头又看着我说,啊啦AA伐。

    我说你真的有毛病是伐

    他忽然一把拉住我,把我推在门上,然后贴老我说,弄感觉的到伐,我老硬的,真的老难过老难过的。

    个么我又闷掉来,也就像刚度一样的被贴在门上。

    他看我大概没反抗,就说,我真额老欢喜侬额。

    这个时候我已经反映过来了,就推开他说,你不要这样呀,我是性观念比较开放,但是没到随便谁都可以的地步咯。


    个手他就哭了,说,弄真的不喜欢我啊

    我说,哎哟,我考虑考虑,现在先回去了。。。。

    就夺门而逃哦……

    跑出去看到太阳当空照,觉得刚才一切都老不真实的。

    然后有一天,4号在QQ上问我,你考虑的哪能了啊

    我啊?了一声,我想他发生那个事情以后,还会来问我考虑了哪能啊?


    个么我也就说,不是回答过你了嘛

    他给我来了句,试试看好伐,你就试着和我谈谈看呀,如果觉得我不好,你再说不要,我不会缠你的

    我想你那么恐怖的,我哪里敢和你试试看啊,完全是个性饥渴呀。

    他好像知道我在想什么一样的,就说,我保证,不会提出和你AA,也不会强迫你,好伐

    我说,再说好伐,让我想想。

    他就说,试试看呀,我就希望你给我一个试试看的机会,也不行啊,就给我个单独约会的机会也不行啊

    我说,去哪里约会

    他说,就兜兜南京路,人民广场就好,只要你肯出来。

    这样么,我就答应了。

    接下来嘛我们就约好那个周末来,他说,我来接你。

    个么我也没拒绝,就说,哦,好的呀,你在车站等我。

    到了那天有劲来,我们碰头碰好,一起坐车,上车他跟我说,你有零钱伐,你买票,我没零钱。

    个么我想无所谓的,就2块钱呀。

    到了人民广场,就没目的的,哈兜八兜,我嘛就买了2件衣服,其实我根本没想他买单,觉得应该我自己买的对伐

    但是他每到我付钱,就都避到店门口去了。

    当时我心里有点不舒服的,我想我又不要你买单,你需要这样吗

    个手兜了一圈嘛我说回去来,他说,我送你回去吧。

    个么我说,不用来,你有车回去就直接回去呀,送我绕圈子的。

    他说,没关系的,不把你送到家,我不放心的呀

    个么我就说,随便你。

    个手一上公交车,他又来了句,没零钱,你买票。。。。

    个我也没说什么,就到我家了

    我说,你别送我到家门口了,你自己坐车回去吧

    他说,恩,好额,那你给我2块钱好伐,我没有零钱了。

    到这个时候我心里真是感慨啊,基本是不会再考虑这个人了。

    后来我跟花花说起这个事情,她感慨的说,有钱没用啊,要舍得花啊。结果你遇到个连2块钱都不舍得的主了
  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    5号男,是在QQ上认识的。

    基本过程就是聊天,见面,再聊天,最后他问一句,做我女朋友伐。

    和5号从认识到见面到谈朋友再到分手,好像也只经历了一个月。

    如果说3号是贱男,那5号就无耻到一个境界了。

    其实我们一共就见了四面,也就拉过手。

    第一面嘛不用说,就是网友见面。

    第二次是他说谈朋友之后,我们出来吃了顿饭,他买单的,大概100多块伐。

    最重要的是第三次。

    这个第三次真的是,让我记忆深刻。

    他也说出来吃饭,然后还带了2个男的朋友。

    个么我想无所谓的,人多热闹,也不浪费,对伐啦。

    吃好饭,我说这次我来买单好来,他说不要不要,他就把单买掉了。

    然后要走的时候,他接了个电话,说家里有急事叫他回去,个么他就说,我不送你了,让XX和XX一起送你好伐

    个么我就说,好的呀,你去好来。。。。。

    他的2个朋友倒人蛮好的,就说你去哪里坐车啊,我们送你去车站。。。。

    我们就一路说说话,去车站来,到了车站,车来了,我说我跑了,再会哦,谢谢那哦

    就在那一霎那,他朋友塞给我2块钱零钱说,给你付车费的。

    我当时就觉得这个人哈体贴呀,还给车费啊。。。。。。

    回到家了,个么我想给5号打个电话报下平安,顺便问问他事情办好了伐

    结果关机。

    个么我也没多想咯,就睡觉了。

    第二天,我才发现一件惊人的事情……

    册那我皮夹子里的钱没了……

    我想了下,前一天吃饭伐,我去上厕所,个么包包就没带去,叫5号看好。

    肯定是那个时候他把里面的钱都拿走了咯

    所以呀,他不送我,怕我当场发现,他朋友送嘛,我总归不会质问他们的

    所以呀,他朋友看不下去,还给我2块钱,大概怕我上车发现自己没钱被赶下车


    作孽啊,遇到个骗子一刚。

    我胸闷了一天,他手机嘛怎么打也打不通。

    我就跟花花说这个事情,花花说把他揪出来,一定要他把钱吐出来。。。。

    SO,造成了我们第四次见面。

    然后没事我就打5号的手机,打着打着,大概第3天的时候,开机来。

    但是不接,我怎么打都不接,个我想怎么办啦。

    然后就想出来一个办法,就是晚上半夜的时候,让花花用手机打过去。

    这个时候嘛他在睡觉,一看不认识的号码,可能就怕有人急事找他,就接了。

    结果,成功了,哈哈哈哈。

    个我就说,你知道我谁伐啦,你干嘛不见我啦

    他就闷掉了

    大概他当时想,我应该是问,你组撒偷我钱?

    然后我不管咯,我继续说,你知道我多少担心伐啦,而且我哈倒霉,第二天出去逛街,皮夹子整个掉了,你嘛又不接电话,我急伐啦

    他一听哦,明显松口气,觉得我肯定钱包掉了,没发现他无耻的行为。

    他就说,我手机忘在XX家了呀,今天晚上刚拿回来,前2天嘛家里有事,想不到联络你呀。

    个手我就说,个么现在事情好了伐啦,我们好见面了伐啦,我还没请你吃饭来,说好要我请一次的闹。

    个5号真额西格格,胆子还大,还真额就跟我约了吃饭了!

    然后啊啦就约了吃饭来,我就跟花花2个人一起去,一见面,他还老不要脸的说,几天没看到,想你来。。。。。。。

    个手我就说,你是想我还是想我的钞票啦,想我还是想我的钱包啦。。。。

    他脸色就变掉来,但是在饭店里嘛又不好意思跑掉,花花就说,你把钱吐出来就算了,要么你走不走的出去嘛就不知道来。。。

    PS:当时我听了心里老想笑的,花花说的自己像黑帮老大一样的

    但是还真有用哎,5号就说,其实我就是手头紧呀,想借来用一下,你也不要这样的对伐啦,就300块钱呀。

    我说,是的呀,就300块钱呀,你现在手头松了伐啦。

    然后他就拿出钱包,丢了300块钱出来,站起来走掉了。。。。。

    无耻啊,我真是想来想去都想到这个字眼

    GO ON 接下来是6号男,故事老简短的。。。

    就是朋友介绍,然后嘛不咸不淡的约会了几次,也没觉得什么不好,也没觉得什么好。

    就觉得蛮无趣的,不想继续了,就结束了

    接下来是7号男,他是我最最喜欢,最最爱的一个人。

    我和他是住在同一个小区,同一幢楼,他家在我家楼下的楼下的隔壁,平时也不来往的

    有一天我家的衣服飘到他家阳台上去了,个么我就下去拿来,就这样认识的

    其实也是缘分,我去拿衣服,他正好一个人在家,就这样认识了

    如果要问我喜欢他什么,我还真的说不清楚,但是就是被他吸引了,这种感觉是从来没有过的。

    我们交换了MSN,电话,做了朋友。

    我每天看着MSN,期待他上线,想和他说话,又不知道从何说起。

    即使他不在线,我还是会反复看他的资料,点他的对话框,一个人发呆。

    有时候会有冲动想打电话给他,又觉得词穷来,不晓得说啥。

    无聊的我啊,周末还电梯坐上坐下,就想遇到他,来个偶遇。。。。

    甚至我想要么丢件衣服下去,再下去拿衣服?

    和7号就这样偶尔遇到嘛打个招呼,MSN上嘛偶尔说2句,我平时其实蛮豁的出额,就是真的遇到自己喜欢的伐,就有点戅穴穴了。

    转机也是在某一天。

    我在单位上MSN,中午他也上线了,平时他上班不太上的。

    个我就鼓起勇气,想去打个招呼,结果他说他没上班,发烧在家。

    我激动来,我说你要紧伐啦,你家有人照顾你伐啦

    他说,没呀,我可怜伐,一个人在家,等下烧点泡面吃。

    我说,哎呀,没营养的呀,你不要吃泡面呀,等我等我,我给你买吃的来

    他说,你不是在上班吗?

    我说,下午正好我休假,回来给你带吃的,等我回来哦。

    他说,那谢谢你哦,太麻烦了伐

    我说,不麻烦不麻烦。。。

    下线,请假,去永和豆浆买了吃的,回家。

    想想我真是疯狂哦,为了去见他,上班还请假。。。。。

    接着呢,我就直冲7号家了。

    7号来开门的时候,穿着拖鞋,平脚裤,体恤。

    我也蛮花痴的,觉得哈帅呀,屁颠屁颠的进去了。

    然后我就把买的装出来端给他吃,再次花痴一样的坐在旁边看他吃的样子,觉得可爱啊,真可爱啊。

    他吃完之后,我说,你躺下好好休息哦,我,我看你睡着了再走。

    然后我就再再次花痴的看他睡觉,一个人在旁边傻笑。

    从这次事件之后,我们的关系比原来好了,熟络了。

    有时候也会约着一起吃饭,也会说心事。

    个么花花就怂恿我去表白来,她说有什么啦,哎哟,去呀。

    个么我就鼓足勇气,准备去表白了。。。。

    结果,我还没说出口,他给我来了句,我谈朋友了哎

    当时我的表情一定跟低能没什么两样的,因为我连笑都笑不出来,就说,哦?哦。。。。

    我的表白啊,还没出师,就死特了

    我就只好安安分分做个邻居兼朋友了!!
  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    在这样过了大概三个月之后,忽然有一天半夜,他打电话给我说,你睡了没有

    其实那时候我是睡的和死猪一样来,但是还是说,没没没,怎么了啊

    他说,我们出来走走伐?

    我脑子又傻了一下,朝旁边闹钟一看,乖乖,凌晨3点,出来走走?

    但是喜欢他啊,我就说哦,好的呀,给我十分钟哦。

    出来才晓得,他失恋了。那个女的劈腿。

    他说,家里好安静,就想出来听你说说话了。

    个么我平时是P话满多的,但是看到他,说不出来,词穷来,我憋了半天说了句,个么要
    么,啊啦谈朋友?

    说完之后我自己也愣住了,觉得大概我没睡醒,脑子也坏特了。

    他笑笑看着我说,你好接受一个心里爱别人的男人啊……

    我想说,我可以试试看的呀

    结果还没说出口,他就说,如果你好接受,要么啊啦谈谈看?

    我又僵掉来,心里真的复杂哦,觉得开心呀,可以跟自己喜欢的人谈朋友来,觉得难过
    呀,人家明确说心里爱别人。

    本来伐,我想渐渐嘛他就会痊愈的,渐渐就会喜欢上我的。

    结果大概一个月吧,那天有个女的加我MSN,我以为是客户什么的,就问她,她说,我是7号的前女友。

    个么我就闷了一下,我想你加我干嘛啦

    然后她就说,听说你们谈朋友了,你还真大方哦,他喜欢的嘛,一直是我呀。

    个我听了火大了,我就说,那又怎么样呢,他女朋友是我,你是前女朋友,晓得伐啦

    她就说,在他眼里,我是宝,你什么都不是的,你晓得伐?

    我火更大来,我说,撒宝啦,劈腿宝啊,活宝啊。。。。

    她嘛明显也火了,就说不跟你这个垃圾说话,他是我的。

    接着她就下线来,我郁闷来,我撒时光变成垃圾了呢。。。。




    下班前我一直在想,我回去要不要和7号说这个事情呢,会显得我很小气伐?

    结果下班回家,想吃好饭打电话叫他出来散步的,他先发消息给我了,说吃好饭出来散步,个么我想正好,我就提一下,毕竟是他前女友

    接着吃好饭出来散步了,他走着走着说,我跟你说啊,以后她跟你说话,你就当没看到。

    我愣了一下,这没头没脑的在说什么?、

    然后他说,今天你说她劈腿什么的,以后就不要说了

    我恍然大悟,敢情那女人赶在我前面已经告状啦。。。。。。

    我就说,那你有关心过,她说我什么伐?

    他说,不管她说你什么,你就当没看到,不就好了嘛?

    我真的那时候就觉得心里忽然疼了一下子,就觉得真的委屈,怎么那么委屈的。



    后面的日子,我成了鸵鸟。我就躲在自己以为的爱情里,她依然会趾高气扬的在MSN上留言给我,我把她拉黑。

    她会特地跑去我的博客留言,我静静的删掉,当做看不到。

    我想如果7号希望我做个看不到的女朋友,那我就看不到好来。


    终于在某天晚上散步的时候,他说,其实,我和她……

    我看他吞吞吐吐的,就猜到七八分了,就说,个么啊啦分手吧,好聚好散嘛。

    他说,对不起,真的对不起哦。

    我想反正也分手来,就把话说清楚吧,我就说,其实你一直没爱过我,你希望我留长头发,希望我穿裙子,是因为她。还有你希望
    我文静点,安静点,不要活泼,不要开朗,也是因为她,对伐。

    他没回答,我就说,如果一个人爱的我,不是真实的我,那么这份爱情,又怎么会是真实的爱情呢?

    想想我当时肯定伤心伤的呆滞了,说了那么文艺的话……

    我和7号的恋爱,就这样结束了。

    但是我们还是会在网上聊天的。

    可能大家觉得我很没骨气吧,还聊什么天,但是我看到他幸福,心里也是欣慰又难过的。难过的是让他幸福的不是我,欣慰的是至少他是幸福的

    7号男的事件,让我觉得元气大伤,忧郁了。

    忧郁到不想出门,不想上班,不想见人,不想说话。

    有时候坐个公交车,就一个人哭了

    有时候在单位里没什么事坐着,也一个人就哭起来了

    花花那时候也被我搞的忧郁啊,常常2个人坐着说话,说着说着,抱一起就哭了。

    我甚至不敢坐电梯,害怕在电梯里遇到他们,天天走楼梯。

    也不敢站在阳台上看小区花园,怕看到他们在散步。

    有时候看杂志看到说星座,我一看到他的星座,就觉得心里一阵寒,然后一个人又要哭了。




    不知道是哪根筋不对,有一天我就对花花说,这真的是报应,那时候我搞的1号那么痛苦,我还说失恋嘛,人人都要遇到,人人都会好,现在我自己也算尝到这个味道了

    我感慨的说,如果有一天我遇到1号,一定要对他说,对不起。如果让我和他重新来过,我就算离开,也不会做的这样绝情的。

    结果第2天,我的QQ就有人敲我,我一看,居然是1号。。。

    我说唉,你怎么会加我的,怎么有我QQ的啊,他说,你QQ又没换过,我一直记得,只是不想打扰你。

    我说,那你现在又为什么来加我?

    他说,因为有人告诉我,你有话跟我说,我想个么至少,我们可以做个朋友伐/

    我一听,晓得了,是花花。。。

    然后嘛就客套了,他说,你过的好伐

    我说,你不是有个内线在我身边啊,还需要问嘛。

    反正就说来说去,说了一堆屁话,我就下线去睡觉了。






    然后接下来几天,他也都会主动和我说2句,我也会回2句,就像普通朋友一样的

    事情的转折,是因为7号跟我说,他明年要结婚了。

    不夸张的说,当时我真的觉得天旋地转,脑子一下子空了。

    那天我一个人跑去坐摆渡船,就来来回回的坐,不想下船。

    花花打电话给我的时候,我还在船上,然后哭着说,花啊,7号要结婚了。

    她估计被我吓死了,问我,个你在哪里啦,你在哪里啦。

    我在坐摆渡船!

    她又被吓了一跳,大概觉得我神经绝对出毛病了,你去坐摆渡船组撒?

    不知道,就想坐摆渡船,不想下来。

    花花老无奈的说,小姐我了出差你也知道,你不要给我搞出个三长两短好伐啦

    我说,我不会自杀的咯,我就是想坐摆渡船。

    然后我就把电话挂了。。。。。

    在我不知道坐了多少回摆渡船的时候,有个人,出现在了我的面前。

    他是1号。
  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    是我很多年没见的1号,是我想说对不起的1号。

    我不知道自己当时究竟心情多复杂,但是我就是抱着他开始大声的哭,是那种肆无忌惮的哭法。

    然后在我不知道哭了多久以后,他说,你看,其实我们可以再来一遍,改写历史。

    我说,我不要。我不要心里有别人的时候,和你在一起。

    说这句话,我是真心的,我想我真的不可以这样,因为我不能保证我不会再一次离开他,我不想,再伤害他一次。

    他说,你看,你一个人去努力忘记他,很难办到,如果两个人的话,可能会快一点,容易一点的呢?

    他说,让我们试试看。

    我必须承认,在那一刻,我心里很自私的想接受他所说的,但是我跟自己说,不可以不可以,如果以后再伤害他,个要哪能办。


    过了几天花花出差回来了,就来找我,问我那天的事情。

    个我就说,你也真是额,组撒叫1号来找我,啊啦不可能了呀。

    花花就说,有撒不可能额啦,你兜兜转转噶西多年,撒宁真心对弄好,弄心里难道不知道啊,难道弄还要继续这样下去啊,弄不想要安定的生活啊?


    我犹豫的说,但是我对他不是爱呀。

    花花说,什么爱不爱的啦,结婚就是生活呀,你抱着个爱难道就好过日子啦,你没听过一句话啊,不相爱有不相爱的好处,至少如果有一天发生什
    么事情,你不会太难过,不至于像现在这样难过,你不要觉得我是只考虑你,没想他的感受,对他来说,你肯和他在一起,就是他最希望的。个么如果你们在一起,不是对你们2个人都好嘛?

    我说让我在想想吧,我很怕自己变的。

    花花说,你现在心已经累了,不是以前的你了,你还会有这个能力去谈情说爱啊?我觉得不可能了

    当时我听到花花这样说,心里觉得这个姐妹真的是了解我,我真的不是从前的我了,我也没能力在去折腾了。

    我不知道大家有没有过这种感觉,就是好像这些年我一直低着头看着自己的脚在生活,然后有一天我抬起头的时候,发现自己在沙漠里,周围一个人也没有,什么都没有……

    晚上,我在QQ上对1号说,如果我心里爱的是别人,你也觉得没关系?

    1号说,没关系,我可以等。

    我说,那如果你永远等不到呢?

    1号说,那至少,你心里会留个位置是给我的吧?不是爱,也会是亲情。

    我说,噶西多年,你还是傻瓜一样额

    1号说,傻瓜才不会伤害别人呀。

    我和1号,第二次走到了一起。

    写到这里想到前面有人说N是多少,大抵因为我解释的错误,大家认为是20,其实没有那么多。

    继续说,我和1号再次走到了一起。

    我的心里,不是幸福,是觉得自己走了很久,终于找到了一个地方停下休息,好像松了一
    口气。

    可能是我们那次分手之后,花花有告诉1号,我是觉得生活太平凡,所以这次和好之后,我明显感觉到他变了。

    他总是想带我去这里,带我去那里,基本我们很少在家。

    我很想告诉他,不是的,我现在已经不要那样的生活了。我就想安静的待在家里,哪里,都不想去了。

    可是我说不出口,我怕他觉得我不满意,好像他怎么做,我都不满意。

    有一天我实在不想出去,我就说我不舒服,想在家躺会,不出来了好伐

    他说那你好好休息,然后过了一会他就来了我家。

    他说你别管我,你好好睡觉,我就看着你。

    听到这句话的时候,我就哭了。

    我想到曾经有那样一个男人,我只是看着他睡觉的样子,就看的一直笑。

    我闭上眼睛,好像睡着了,心里却百味交杂

    在不知道过了多久之后,1号可能以为我睡着了。

    他摸着我的脸,轻轻的说,你看,这些年你在外面兜兜转转,最后,还是回到了我身边。
    你是我的,一直都是我的。

    这一刻我的心里,暗暗的叹气,我也很恨我自己,恨我自己,为什么没有办法爱上他呢?

    如果人的心可以控制就好了,只要我按下开始,心就会去爱,只要我按停止,心就会毫无感觉,那么就不会像现在这样了。

    我和1号,就这样安安分分的过起了普通情侣的模式。

    而我呢,其实只有自己知道,根本没有痊愈。

    很怕他送我回家,怕在小区遇到7号。

    还是很怕坐电梯,还是会在很多时候,想起有那样一个人。

    还是会忍不住去看他MSN的资料。


    还是会在生活的蛛丝马迹里,找寻他的存在。

    我觉得自己分裂了,面对1号的时候,我是正常的我,但是只有我一个人的深夜,我整夜的失眠,音响开着放歌,然后一个人缩在角落里哭。

    就这样过了大概三四个月的时候,有一天晚上,我又一个人听歌,忍不住哭的时候,手机响了。

    寂静的夜里,手机忽然响,吓了我一跳,我一看,居然,是7号。。。

    我接了电话,努力声音维持平静。

    他说,你睡了吗?

    没,没有。

    那么,出来走走,好伐?

    那一刻,我仿佛回到了第一次接到他深夜来电的那天,我的心忽然就疼了。

    他看我没有回答,就说,那你睡吧。

    我说,你,不是要走走吗?

    他说,十分钟,够吗?

    然后我到了楼下,7号已经站在那里了,在抽烟。

    忽明忽暗的红光隐隐约约反射出他的脸,我的心,就那么咯噔一下。

    我假装镇定的走过去说,怎么啦,想到出来走走?

    他说,啊啦去喝酒吧?

    我说,啊?大半夜喝酒啊?去哪里喝啊?

    他举起手说,花园。

    我一看,他手里拎着塑料袋,里面都是罐装啤酒。。。。

    一切都那么熟悉,那么陌生。

    我们又一起走在这个花园里,走到那个位置,坐下。

    他不停的喝,我看着他这样,心想,该是和她出问题了吧。

    他也不说话。

    我说,你找我出来,难道是看你表演喝酒啊?

    他说,他很爱你吧?

    我说,啊?

    他说,看到了,那天他送你回来,在小区门口亲你额头。

    我说,哦。。。。。。

    他说,突然觉得胸闷了。

    我跳起来说,啊?你胸闷啊,叫你不要一直喝伐?大半夜出来喝什么啦

    他看着我说,我是说,看到你们在一起,我胸闷了。

    我说,哦。。。。。

    他说,你哦个P啊,我说的话你有没有听到啊,哦P哦啊。。。

    我哭了。

    在他说,看到你们,我胸闷了的时候,我就哭了。

    只是被他这样一凶,哭的更厉害了。

    他说,你哭什么啦,我就说你干嘛一直哦呀。。。

    我说,那么我要说什么啦,说谢谢你胸闷,还是说什么。在你难过的时候,我总是出现,我想我如果能为你做什么,那多好,可是在我受委屈的时候,你却站在别人那边叫我闭嘴,好,我认了啊,你选她,我也认了啊,你现在又跑来和我说,你胸闷,个我要说什么。

    他不说话,一句话也不说,看着我。

    我说,你看P啊,一直看着我干嘛。

    他说,你连说话的语气,都像我。

    我说,什么像你拉,回家回家,我们回家。

    他说,你,还爱我伐?

    我忽然觉得浑身血液都僵住了,心里百味交杂,又无法形容。

    他说,你,还爱我吧?

    我说,没有意义了,问这样的问题,没有意义了。

    他说,回答我,爱,还是不爱。

    我说,她呢?

    他愣了一下说,走了,跟别人走了,说钱不是万能,没有钱,万万不能。

    我笑了,原来我的直觉,还是很准,我是替补。

    我说,如果我还爱你,个么你会要和我在一起伐?如果我们在一起,她又回来了呢?

    他说,她不会回来了。。。。

    我说,不,她是定时炸弹,会把我炸死。我死过一次了,不敢再试一次。

    他说,她跟别人,去结婚了。

    我说,记得伐,我跟你说过,你要的我,不是真实的我,那我们的爱情,又怎么会是真实的爱情呢。

    他说,可是你没有办法忘记我。而我,也因为你和别人,感到胸闷了。

    那天的谈话,没有任何的结果,只是渐渐说着说着,他有点醉了。

    我说,我送你回家吧。

    他靠在我的身上,我们一起走,他喃喃的说,会想你,会经常的,想起你,XX。。。

    我一路无言,没用的,还是哭了。

    如果说,这一晚的事情对我没有影响,那是假的。
  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    再和1号在一起,我更加的心不在焉,常常失神想到那天的事情。

    有一天1号说,他要出差,大概去半个月才能回来,我说好,知道了、

    我继续过我生活,我继续在和另一个自己交战,我跟自己说,要坚定,要坚持,不能,再走回头路。

    可是突然有一天,我发现,1号不见了。

    什么是不见了。

    就是不打电话给我,也不会发消息给我,安静的,像消失了。

    出差,半个月,该是回来了吧?

    是从什么时候,他不见的呢?

    而我,居然一直没有在意,一直只是活在自己的世界里。

    我拨1号的电话,他不接。

    我发消息给他,他不回。

    我打他家里的电话,没有人接。

    他,好像真的消失了?我心里不安了起来,不会是出意外了吧。。。。

    我打电话给花花,你最近有没有和1号联系啊。。。

    她笑了,你的老公唉,你打电话问我有没有联系。。。。

    我说,不和你开玩笑。

    我把1号不见了的事情跟她说。

    花花也愣了,她说,那你去他单位问问看呀,是不是还在出差啊,手机是不是被偷了什么的。、

    我惭愧的说,他单位啊。。。我不知道在哪里。。。。。

    我甚至连他具体在什么公司都不清楚,我一直不关心他,一直都是他关心我。

    我说不清楚是直觉还是什么,我只是觉得他是故意避我,而不是有事故。

    我发消息给他,我说有什么事情我们不可以当面说清楚,需要你这样躲我。。。。

    石沉大海。

    一直到第二天的晚上,终于,他打来了电话。

    我说,你搞什么啊,你不知道我会担心啊?

    他说,你真的担心?

    我说,我当然担心,你电话不接手机不回,我怎么可能不担心啦。。。

    他说,你从来,不主动打电话给我,不主动发消息给我,不在乎我平时做什么,甚至不关心我好不好。我出差了,你不会想我,我回来了,你不会开心。我已经大半个月没有联系你了,你也没有发觉不对。

    我理亏的,一句话也不说。

    他说,就算你喜欢的不是我,我也没有强迫过你,但是问题是,你现在不只是不喜欢我,而是你变了。以前,你让我觉得是个活生生的小女孩,会生气会发嗲,现在,你连笑,都快不会了。我有时候都怀疑我是在和你谈朋友,还是和洋娃娃谈朋友?

    他说,有一天去你家,一瞬间看到你对着电脑笑了,是那种真的发自内心的笑。趁你去倒茶我就看了,原来,你是在和他聊天。其实根本不是聊天,只是他说,今天天气不错哦,你居然,就对着屏幕笑了。

    我震动了,原来有过那样的事情,而我自己,真的,一点都不知道。

    他说,我想我们走到应该结束的时候了,原来就算两个人,也没有办法。

    我说,你要分手啊?

    他说,分手这句话,还是由你来说,那是我能给你的,唯一的一种权利。

    我哭了。

    我说,谢谢你,那样的爱过我。对不起,我们,分手吧。


    我和1号,再次的,结束了。

    花花知道后说,你是刚度啊,你干嘛说分手,你可以说不要,他也肯定就会说,那我们再努力。

    我说,花,你不知道,我很累,他也很累。我们都很惨,我们都爱一个不爱自己的人,如果像他说的,分手是他给我的唯一权利,个么自由,是我唯一能给他的。。。。

    花很气,她说你现在就去告诉7号,因为他,你失恋了,你分手了,你失去了个全世界最好的男人。

    她这样说了,我没有这样做。

    因为我知道,我和7号,也不会有结果。

    正如我自己所说,他已经差点炸死我一次了,炸的我支离破碎了。

    然后,我遇到1号,他带我去医院,他帮我修复,他以为给了我全新的躯体,我就会忘记自己经历过那样一场浩劫。

    但是我没有。

    我还是没有办法忘记那场爆炸的杀伤力。

    或许以后我会遇到一个人,他不知道我曾经受伤,不知道我曾经种种,然后我们不相爱,却可以走一辈子。

    有一天,7号在MSN上问我,什么时候结婚?

    我说,分手了。

    他说,因为我嘛?

    我说,不,只是不合适。

    他说,我,可能要结婚了。

    我说,和她嘛?

    他说,不,是另外一个人,是同事。

    我说,哦,那很好。

    他说,如果你说不要我结婚,我就会不结婚。

    我说,如果新娘不是她,那么是谁,都无所谓了,是不是?

    他沉默了,我下线。

    其实我一直都不是太笨吧,我一直都是清楚7号的心里,我没有位置。

    可是清楚有什么用,努力有什么用。

    隔天下班的时候,在小区门口遇到7号的妈妈,她曾经喜欢我的,待我像女儿一样。

    她絮絮叨叨的说,你不晓得呀,那个小姑娘我不喜欢呀,一副强头倔脑额样子,看到我嘛还伐晓得笑笑。

    她说,当初你们满好的呀,个小人自己伐珍惜你,我看在眼里,你对他多少真心,我这个妈都晓得额。。。。


    在几个月之后,7号和那个同事结婚了。

    没有婚礼,没有喜宴,只是简单的拿了证书。

    我妈回来说,哎哟,听说是个山东小姑娘,他妈说他坚持不办,小姑娘也同意的一刚,还好你没嫁给他,不然就从楼上坐个电梯下去,就算嫁掉啦。。。。。。

    那一刻我笑了,不知道什么心情。

    生活还是在继续。

    我遇到了8号男。

    他是我一个同事的表弟,比我小2岁。因为一次来找同事,我们认识了。

    他叫我,姐。渐渐的因为他常来,我们也熟络了。

    时间久了,偶尔他会发消息说,姐,天气冷了,记得多穿衣服哦,姐,你在干嘛啊,啊啦约会吧?

    每次我都想,单纯真好吧。


    一直到圣诞节那天,他打电话给我说,姐,你今天和谁去约会啊。

    我说,没出去,我重感冒好伐,你听我这个声音呀

    他说,真的啊,我也重感冒在家哎。。。。

    他说,个啊啦2个孤独的人,聊天伐

    我说,哎哟,话都说不出来,聊什么天,挂了。。。。

    挂了电话没多少时间,他发来消息说,那我们手指聊天吧,手指没感冒呀。。。。

    我笑了。。。。

    我说,你想聊什么啊,小弟。。。

    他说,姐,你说,如果2个感冒的人接吻,会不会感冒就好了呢。。。。

    我又笑了。。。

    我说,恩,也许吧。。。。

    我和8号,有了进展。

    花花有问我,你喜欢他伐?

    我说,你不是说,不相爱有不相爱的好处嘛?咖啡一样浓的爱情,我不要了,我想要农夫山泉,有点甜,就好了。

    是的,有点甜。我喜欢的,是8号的单纯。


    第一个站出来反对的,是我的同事。

    她说,我不是不喜欢你,我也蛮欣赏你的,但是我弟弟他还小来,你们不会有未来的呀。

    第二个站出来反对的,是他的老妈。

    赶到我们公司来请我下班喝茶,苦口婆心的说,你应该找个和你年龄匹配的,谈婚论嫁多好啊,你们这样没结果的呀,我们操心,你父母也操心的呀,看你也是明事理的,应该知道我的意思的呀。

    我没有辩驳,只是说,恩,知道了。

    和8号约会的时候我就说,你也知道吧,你们家都反对额

    他说,反对就反对,不睬他们的,我们走自己的路,让他们去说吧。

    我说,你喜欢我什么啊?

    他说,你让我觉得好像有很多心事,是个有故事的人。

    我说,其实,你妈也是为你好。

    他说,为我好就要支持我的选择,为我好就要喜欢我的选择。

    我没有说话。

    我想如果他能抵抗这些压力,那么代表我们有缘。

    如果不能,那么也只是无缘。

    或许是我已经麻木,已经冷血了,我想这场仗,我是不会陪他一起打的,我真的,很害怕。

    我已经很害怕去轰轰烈烈的做一件事情,爱一个人。

    终于有一天,8号对我说,跟我回家一次吧,让我妈认真看到你的好。

    我笑了,我说,难道只要我跟你回家一次,站她面前,她就会认真看到我的好吗?如果是这样简单,那么她早该看到我的好了,她第一次来找我的时候就应该恍然大悟拉着我的手说,哎哟,我喜欢你,我同意你们在一起,我祝福你们。

    他说,你不要这样,我们要努力呀,你知道伐啦。

    我说,傻瓜,你喜欢的,根本不是真的我。你喜欢的,是身上好像有很多故事的我,但是如果有一天,你知道那些故事,你只会说,妈妈呀,原来那么不堪。。

    他说,不会的呀,每个人都有过去的呀,我喜欢你,总归接受你过去的。

    我顿了顿说,那如果,我曾经打胎过呢

    他的脸,刷的一下变了。他说,你开什么玩笑。。。。

    我说,还能接受所有的过去吗?

    他说,你说真的假的?

    我说,真的假的重要伐?你问问你自己的心,你能接受吗?


    至此,我和8号,不再联系。

    我想其实爱情都是能经受
  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    然后我的生活又继续。

    人家说远亲不如近邻,我的近邻,我其实避之不及,但是还是会遇到。

    而且遇到的原因是,这个近邻出现在了我家,她是7号的妈妈。

    人心其实真的很奇怪,我想如果是我,我是怎么都不会去找儿子前女友的老妈哭诉自己现任媳妇的吧?

    可是,我某天下班发现,这个事情发生了。

    7号的老妈一把眼泪一把鼻涕愤慨的在告诉我妈她的媳妇多不好,而我妈也满怀同情的安慰她。

    我站在一边搞不清楚情况,心想会不会等下她们抱头痛哭说,为什么我们没做亲家?

    等7号的妈妈走了之后,我妈说,唉,不是说外地人不好,但是你说一家四口住一起,生活习惯不一样,肯定摩擦来。

    我笑着说,所以还好我没嫁过去,是伐?

    我妈说,个也不是的,如果你嫁过去受委屈了,个你电梯一坐,上来了,哪里轮得到他妈妈来哭啦。。。。

    我觉得我妈,真的,超可爱。


    7号生活的,好吗?

    我想这样夹在中间的他,会不会很痛苦。。。。

    我还是,关心他。

    虽然,不应该这样了。

    我遇到了9号男,他是花花心仪的男人。

    花花跟我说,帅啊,那脸真的是,帅啊。。。。

    她的态度让我觉得她回到十八岁,青春无敌了。

    然后平时霹雳一样风风火火的花花,忽然娇羞,说要约他吃饭,请我作陪。

    当时我想,好姐妹两肋插刀,个么就作陪吧。

    约吃饭那天,我被彻底吓到了。

    我以为作陪的意思是,他们2个人约会,找我做个陪衬,调节气氛,不至于太尴尬的。

    等我到了现场,我可以说,我当时真的被华丽丽的雷到了

    居然有一个圆台面的人,而且,统统男人。。。。。。

    我扫了一圈,然后坐到花花旁边悄悄的说,哪个是超帅,我哪能没看出来啊?

    她说,还没来,还没来。。。。。

    我说,个这些都是什么人啊。。。哪找来的啊。。。。

    她还给我得意的说,人多热闹,待会去唱歌呀,你自己选一个。。。。

    我说,什么选一个啊,你哪找来的啦。。。

    她说,哎哟,都是朋友呀。。。。。。

    我只好无奈的,作陪,等今天的,主角来。。。。

    心里火大了,肚子有点饿,个男人嘛一直不来。。。。

    终于,男主角出现了。

    进门的时候我的确看的愣了一下,还算,满帅的。。。。

    9号男嘛自然花花让他坐自己旁边,我们就开饭了。。。

    我很饿,真的很饿,一群男人我又不认识,他们自己敬酒敬来敬去,个我就低头吃。

    花花嘛在旁边凹造型,虽然9号是不错,但是我继续很饿的,吃菜。。。。

    然后花花真的脑子搭住了,忽然拉住我说,帅伐,帅伐。。。

    那个音量,她自己可能觉得很低了,问题是,人家9号就坐她旁边,怎么会没听到啦

    个么9号就抬头看着我。。。

    我就想,那么尴尬来,我说帅,人家还当我神经病来,我说不帅,人家要恨我伐

    我只好说,恩恩恩,吃菜吃菜。。。。

    个手看到9号,一脸深意的在旁边笑。。。。

    吃饭间隙,花花拉我去上厕所,问我,你喜欢哪个了伐?

    我说,铁板牛肉。。。。

    她说,什么啦,我说男人,你喜欢哪个。。。。

    我说,唉,你没发现我很饿啊,我中饭还没吃,而且对伐,你看他们有人搭讪我伐?说明对我没意思,至于我,我连谁是谁都没看清楚,只看清楚今早菜满好的。。。。

    她说,哎哟,不管你,那你说他帅伐啦。。。。

    我说,恩,帅帅帅。。。。

    花花听了满意了。。。。。。。

    吃好饭,花花说去唱歌,还叫了自己表妹,还叫表妹带朋友来。

    我想大概是觉得我浪费资源了,现在再把那群男的二度推销。。。



    9号是很沉默的人,他不太说话,也不唱歌,在一群吵闹的男人里,显得很特别。

    我想,唉,果然是姐妹啊,眼光一致,如果是我,也会被吸引吧。


    我真的那天是太累了。

    中饭没空吃,晚上好不容易吃饱了,就觉得困了。

    所以在N个人点歌,聊天的状态下,我。。。窝在沙发上睡着了。。。。

    等我一觉醒过来,已经差不多曲终人散了,花花说,你来三的,你现在没心没肺到一个境界了。。。

    其实我也觉得。

    我真的是没心没肺了,我也已经不失眠,甚至到处都能睡。

    也不会没事就哭了,甚至,很久没哭了。

    我觉得我变成一个世界之外的人,就是每次大家融入一件事的时候,我就站在圈外看,看的累了,我可以自己回去,洗洗睡。

    没有人和我有关系。

    我有时候想找自己,就是很多年前那个自己,找不到。。。。。

    第二次,花花又说找我作陪。。。

    我说不会吧,还要作陪啊,你找一个圆台面的人,开销很大的好伐。。。

    她说,这次就我们三个人。。。。

    我说,你们又不是第一次吃饭,要我作陪组撒拉。。。

    她说,紧张啊,我紧张啊。。。。

    我就第二次作陪了

    这顿饭吃的我很尴尬。

    因为吃的好好的,9号男说,你上次打呼了。。。

    我说,啊?

    他平静的说,你睡着了,然后打呼了。。。。。

    我一下子尴尬了僵特了,然后就老轻额嘀咕来,那么吵你哪能晓得我打呼。。。

    他耳朵真额好,还听到了,又平静额回答我,我坐你旁边。。。

    我想这个人真的有意思哦,如果用开玩笑的态度和我说,个么大家笑笑也就过去了。

    他没表情的,很认真的来跟我说,你打呼了。。。。

    花花笑死来,说,哎哟,她一直这样的。。。。。


    这顿饭,我觉得吃的有点吃力了。。。

    第二天发现花花把我拉进了一个群,而且奥妙啊,群里就我,她,还有个人。。。

    我说,那个谁啦。。。。

    她说,他呀。。。。

    个我说,你开群组撒啊,就啊啦三个人,要说什么机密啦。。。。

    她说,联络感情呀。。。

    我说,你和他2个人的联络不就好了嘛。。。。

    她说,尴尬呀,有你嘛不那么明显呀。。。

    我心想真的恋爱中的女人智商为0,那么明显,怎么不明显了。。。

    接下来,他来了,在群里说,打呼的小姑娘也在啊。。。

    我就跟花花说,唉,你叫我和他说什么啦。。。。

    花花说,你去斗嘴呀,发挥呀,和他混熟呀,再把我推销出去呀。。。。

    好来,我就去发挥了,努力的想混混熟,把花花推销出去,每次都顺大便夸花花2句,想让他对花花印象好。。。。。


    就这样大概混了几天伐,有一天上线,发现他加我了。

    其实一直都在群里,没有单独加过。。。。

    个我就马上打电话给花花来,我说他加我哎。。。。

    花花说,那你加呀,叫你混熟,现在有进展,很好,继续,继续。。。。

    我和9号,开始单独聊天了。。

    天南海北的,什么都会聊,有时候一天没说什么的话,我的心里就会若有所失。

    我想,那么个几走特了,我好像喜欢上他了。。。。

    我想那么哪能办,花花是我的好姐妹唉。。。。

    我想算了算了,就闷掉吧,人家两个人蛮好的,而且虽说爱情没有先来后到,但是。。。。

    反正就是要躲远点了,不要再和他混了。。。。


    然后我的态度,明显冷淡了。

    我跟花花说,我不要混了,你自己去混,我真的帮不了你了。。

    花花说,组撒了啦,他说错话啦。。。。

    我说,哎哟,没有呀,就是你自己混好伐啦,个朋友我又不好代替你谈额。。。。

    花花看了我三秒说,你喜欢上他了,是伐。。。。。


    我想,唉,就是噶西多年姐妹啊,像我的蛔虫一样的。

    我说,你不要帮我翻毛枪哦,我就是动了下心,但是没跟一哪能哦。。。。

    她白我一眼说,晓得你不会背叛我。。。。。


    恩,我不会背叛花花。因为我记得在我最无助的时候,是她陪我走过来。
    因为我记得她怎么尽心尽力的为我。

    我以为,9号肯定明显感觉到我态度冷淡了。

    但是也不知道少根筋还是哪能,他还是一如既往的每次上线都要和我说话。

    有一天我就说,唉,你和花花聊天伐

    他说,很少聊。

    我说,那你多和她聊聊呀,多接触接触呀。。。

    他说,我组撒要去接触啊。。。

    我想这个人戅伐啦,人家喜欢他,他不知道额啊。。。

    我说,花花喜欢你,你不晓得啊

    他说,个么你呢,你不喜欢我啊?

    我的心,又咯噔了。。。。

    这是第一次,不是为7号而咯噔。。。。。

    忽然,群响了,个我点开来一看,呆掉了。
  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    他在群里说,我好像喜欢上打呼的小姑娘了,但是打呼的小姑娘,好像不喜欢我哎。

    我愣住来,看呆了,我想要死来,花花估计在屏幕那头吐血来,那么走特了。。。。

    没想到花花发言说,喜欢你的,打呼的小姑娘不久之前跟我坦白,喜欢上你来。。。。

    个几我真额痴呆了,就看着屏幕。。。。

    他说,但是我问她,她说不喜欢。。。。

    花花说,她顾忌我呀,她不想跟我抢,晓得伐啦。。。。

    我M花花,我说,你组撒拉,我说过不和你抢的,你去跟他说这些干嘛啦

    她说,哎,怎么办啦,他喜欢你呀,不喜欢我呀。。。。

    我说,认真跟你说,我不会和他怎么样的。。。。

    她说,真的?

    我说,真的呀。。。。。

    她说,那我又白忙一场来,想帮你找个好老公伐,又崩特了。。。。

    我呆呆的整理她说的话,帮我找老公?

    她说,你个刚度,从头到尾,都是在为你好伐,叫你作陪,说他帅,就是想让你注意注意,你嘛给我睡着了。也真的叫歪打正着,他倒被你吸引了,才叫你第二次出来,我以为你总归被吸引来,谁知道你迟钝啊,只好我费心像花痴一样的开群,拉拢你们。。。。。。

    额。。。。。我说不清我当时的感受了,柳暗花明又一村?我只觉得忽然活了,很想欢呼,想拥抱下这个女人。。。。。

    我和9号男,就因为大媒人花花,走到了一起。

    我一直说,花花你当时的方法真是拙劣哦,像花痴一样的。。。

    她说,我那么花痴,结果还有人看不出。。。。。


    不知不觉,我和9号男,就走了一年多。。。

    也就在这个时候,7号的老婆,怀孕了。。。。

    可能有人要说,这个和我,已经没有关系了。。。

    是啊,真的没有关系了。

    经历过那么多风风雨雨,我能找到一个有感觉的人,携手一起走,已经觉得夫复何求,是要珍惜的。

    可是我又必须承认,在我心里,7号不是一般的,曾经的一个前男友而已。

    我仍旧关心。

    在我和9号男走的这一年里,7号的消息,其实我一直知道。

    因为他的妈妈,显然已经把我妈当成了知己,而我妈,也觉得她作孽的。。。

    我也有遇到过那个山东女孩子,她长的很大气,很高挑,很漂亮。

    人的心,是很奇怪的,一开始是婆媳不合,而现在,7号的妈妈显然已经开始同情自己的媳妇。

    因为,7号待她不好。不是打她,不是骂她,只是不理她,他们的婚姻,用他妈妈的话说就是,冷战,持续冷战。

    我一开始不懂,为什么会走到这一步。

    后来我才知道,是因为那女孩子也是个倔强的人,她不会讨好,也不会去撒娇,去挽回,他们就这样生活。

    7号的妈妈有一次在我们家看到我的时候,拉着我的手说,你能不能,劝劝他?

    前面看到有人说,他是我的上辈子的债。

    我想真的可能这样吧,我上辈子一定欠了他很多。

    我还是在MSN上敲了他,我说,为什么。

    他说,什么为什么

    我说,为什么,不能对她好一点

    他说,做不到

    我说,做不到,当初为什么娶她?

    他说,以为,做的到。

    我说,你的以为,就让一个女人拿婚姻陪葬了

    他说,傻瓜,你一直是傻瓜一样的,以为每个女人都会像你这样爱我。她要的,是这个城市的落脚,不是我,懂吗/

    我哭了。

    我跟自己说,这是最后一次,最后一次为他哭。

    后来很多年后,我听到一首歌,像极了那时爱他的自己,又为他,哭了一次。

    无论你肯或不肯
    我都选择等
    等到你结束好久
    探险的旅程
    要是没有寂寞陪衬
    没有途中的灰尘
    你怎会向往家门

    你越是想要诚恳
    其实越残忍
    伪装不了你对我
    漠视的眼神
    你不许我听信永恒
    不许我迷信我们
    不许我奋不顾身

    多想化成隐形的人
    掩饰我伤痕
    给你我的体温
    好帮你驱走寒冷
    看不见也能感受心疼
    我想化成隐形的人
    隐藏我的泪在翻滚
    我在你凌乱世界
    留下的指纹
    对你是没心跳的一个吻

    朋友都于心不忍
    责备我愚蠢
    但他们都回避我
    执着的眼神
    可知我对爱的虔诚
    可知我迷信我们
    可知我难得放任

    多想化成隐形的人
    掩饰我伤痕
    给你我的体温
    好帮你驱走寒冷
    看不见也能感受心疼
    我想化成隐形的人
    隐藏我的泪在翻滚
    我在你凌乱世界
    留下的指纹
    对你是没心跳的一个吻

    9号和我一样,曾经有个很爱的女孩子。

    他也知道,我有很爱过一个男人。

    我们心照不宣,决意重新开始。

    在我和9号很稳定的时候,9号的前女友出现了。

    那一瞬间我全身的毛细孔都竖了起来,阴影,真的是阴影。

    我又感受到当年7号的前女友出现的时候,我的委屈,我的无奈,我的退出,我的心痛。

    一朝被蛇咬,十年怕草绳。

    我就陷入了这样的惶恐与不安里。

    而9号的前女友,显然更高段

    有时候我想是不是现代,我们每一个女人都要做好准备去对抗前女友?

    这个前女友,她没有来找我,而是直接,从9号下手。

    我忽然脑子里闪过三个字,快狠准。。。。。。

    其实一段感情里,两个女人谁输谁赢,根本不是看谁的杀伤力大,关键只是这个男人爱谁。

    这个男人爱谁,谁才是赢家。

    她直接打电话给了9号,说想他,想见他。。。。

    9号就老实跟我说,唉,她打电话给我,说想我,想见我。。。。

    就像前面说的,一瞬间我真的浑身毛细孔都竖起来了,被一种莫名的不安和气愤包围了。

    但是我的脑子没有空白,而且高速运转。

    我想怎么办,怎么办,怎么办。。。。。

    最后我只是平静的问,为什么想见你。。。。

    他说,好像她爸爸过世了,她很难过。。。。

    我说,哦,那的确,很难过。。。。

    他说,我想礼貌上,我还是去一下吧。。。。

    我脑子里就转来,放他去,不让他去。。。。。

    最后我说,恩,你去吧。。。。


    可能看到这里很多人会说我冒险了,他去,看到曾经喜欢的女人哭的梨花带雨,难保不发生什么吧。

    但是我真的忘记了,是从什么时候开始的,还是我的性格从来都是这样,我永远学不会去作,去吵,去闹。

    我太习惯伪装坚强了,我遇到天大的事情都习惯一个人哭,一个人受,却做不到去对身边的人面对面诉说真实的感受。

    我可以看一部电影,听一首歌的时候一个人嚎啕大哭,却没有办法去对身边的人说,我很难过。

    我,不喜欢这样的自己、

    9号回来了,他跟我说,对不起。

    我说,对不起什么。

    我想如果他说,他们和好了,对不起,我就一脚踩在他脚上说,好了,你不欠我什么,拜拜。。。

    他说,丢下你,去看她,对不起。。。

    我忽然觉得松了口气。

    我说,然后呢,她怎么样。。。。

    其实这个问题,我问的很假,我根本不在乎她怎么样,我甚至想的到,她就是伤心啊,抱着他哭啊,犹如他是救命稻草啊。。。

    我承认我很坏,她的爸爸过世的确可怜,但是那不代表她可以抓着我的男朋友,我,不同情她。

    可是没有办法了,我已经学会了,在爱情里,也是需要有手段的。

    我的大度,我要让他看到。

    我的吃醋,待会也会让他看到。

    他说,她很难过的,一直哭。。。。。。。。。。

    我说,哦,你看着她哭啊

    他说,恩,我就看着,但是我没碰她哦,你不要生气

    我说,我不生气,就是麻烦你去拿下餐巾纸。。。

    他说,组撒啊,你要哼鼻涕啊?

    我说,因为我要哭了,现在开始,哭大约十分钟。。。。

    他说,你组撒要哭。。。

    我说,我没理由不让你去,你也理由不让我伤心难过,没理由不让我哭伐?

    然后,我真的哭了。

    我在心里对自己说,你要学会,从今天开始,你要学会释放自己的感情,让别人知道,你也会痛,你也会哭。

    我渐渐从呜咽到越哭越大声,最后根本无法抑制。。。。。

    如果说,我哭的,是今天我的男朋友去见了前女友,那不如说,我哭的,是我那么多年的不快乐,我哭的,是我心底那个阴影。。。。

    我真的,放了自己了。。。

    大概是被我这次惊天动地的大哭行动震撼了,9号跟我说,他真的,对前女友没那种感情了。

    我说,是啊是啊,我知道,人家家死了人,你总归要去的,死人呀,大事情呀。。。。。

    他无奈的笑了,说没遇见过像我这么情绪化的人。

    后来前女友的电话和短信,9号一律都不回了,我也一直静观其变。

    一直到有一天,我们一
  • Sofia
    Sofia wrote:
    好长
    说来说去男人身上还是有一些通性
    你左右不了,也无可奈何
  • Hanna thea Lishaugen
    太长了。。。再感叹一下,这女的真能玩啊。。。
  • 王小猫
    王小猫 wrote:
    经历真丰富啊。。。竟然还没完。。。
  • Saint - Spartacus
    牛逼不是吹出来的
    3号之内都没完 那也不需要有完了
  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    哎呀 才发现还没完 已经最后了 9是最后了 哈哈
  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    一直到有一天,我们一起在家看碟片的时候前女友又发来消息,她说,我一直失眠,头很痛。。。。

    9号给我看手机,我说,我来回个?

    他说,随便你吧。。。。。

    我就直接按了回拨,她接了电话,声音有气无力,我说,小姐,要么我帮你拨个120?

    她明显吓到,说你是撒宁啊。。。。

    我说,我是我男朋友的女朋友,就是你前男友的现女友,晓得伐?你不用关心我是撒宁呀,你就说要不要我帮你拨个120啦。。。。

    她就挂了。。。。

    我放下手机看着爆笑的9号说,她不要我的帮助,唉。。。

    前女友的插曲,终于结束,她从此销声匿迹了。。。。




    我想我已经不在乎他心里是不是真的没有她了,我甚至默默允许他在心里留一个位置给她,或者说,是给曾经的爱情。

    我们都曾经那样爱过一个人,痛过伤过,哭过笑过,当时以为自己一定要在那里死掉了,结果太阳升起,我们还是走了过来。

    如果他恨恨的说,希望从来没有认识过那个人,我反而会觉得扣分吧。

    我们谁,都不能因为有了现在,就抹杀曾经。

    即使年轻的时候,爱过个把个人渣,也要承认,那个人,总留下一点美好的东西。

    生活渐渐朝我祈盼的方向靠拢。

    和9号当然也有摩擦,但是我发现自己成了千年的老妖精,修炼的那个深沉啊,捏捏他游刃有余。。。。

    7号的山东姑娘生了一个儿子,据他妈妈的描述是,夫妻关系有所改善,因为孩子,是纽带嘛。

    我妈也终于松口气说,不用看到她哭错乌拉,好啊好啊。

    有一天MSN上,7号主动给我看了他儿子的照片,他说,可爱吧。

    我说,恩,很像你。

    他说,现在我生活的重心,好像就是他了。

    我说,善待你的老婆,她永远,都是你儿子的妈妈。

    他说,是,我在努力。

    他说,但是再也没有一个人,会像你,那样爱我了吧?

    我说,唉,你不要那么矫情来,都孩子他爹了好伐。。。。



    说这句话的时候我自己笑了。

    我那么深爱过的人,有了儿子,然后会渐渐发胖秃顶,操心这个担心那个。

    可能还要不满意自己未来的媳妇,变成个唠叨又麻烦的老头子。

    我们一直,那么近,那么远。

    即使曾经对他来说,我可能只是大海里的浮木,我也觉得没有关系了。

    写到这里,差不多终结了。

    我和9号,目前还在走,不知道会走多久,也不知道是不是真的可以走一辈子。

    不要觉得我悲观,我觉得每个人在面对一份感情的时候都要想到,有一天或许会忽然停止。

    昨天我问9号,我们这样,走了多久了,他说,哎呀,我忘记了,你记得伐?

    我惭愧的说,额。。。。其实呢。。。。。不用记得。。。。。。。。


    最后说我生命里很感谢的一个人,就是1号。

    他找到了一个很好的女孩子,已经结婚了。。。。。


    至于其他,额。。。。


    还真是,散落在天涯了。。。。。
  • Kate Jakobsen
    Kate Jakobsen wrote:
    哭~
  • Polaris Liu
    Polaris Liu wrote:
    好看,第一次看完这么长的文字
  • 爱谁谁
    爱谁谁 wrote:
    反正我是看哭了
  • Hanyang
    Hanyang wrote:
    只有感动,没有流泪。里面的一句话很打动我:“这些年我一直低着头看着自己的脚在生活,然后有一天我抬起头的时候,发现自己在沙漠里,周围一个人也没有,什么都没有……”
  • MiLo
    MiLo wrote:
    好多句子读不通。难道说中文口语退步了。。
  • Børge Notkevich
    好感人,好真实

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